毒親から離れる

独り言的な本音 セラピーとして怒りを溜めない為に書き綴ります

自己肯定感の低い人

本当の本当のところは自分自身でもわからない。

 

母親に全否定されて育った私は、自己肯定感がとてつもなく低かった。

いつもいい人を演じて、人のご機嫌取りをしたり、いつも犠牲になって自己を苦しめたり。

 

人を苦しめて恨まれるより、自己犠牲はらって自分が苦しめばいい。。

その方が楽だった。

 

人と衝突するより、自我を抑えて相手に合わせていれば円滑にいく。。

そう思いながら生きていても、次から次にめんどくさい人は現れて、私を傷つけていくのです。

 

こんなに犠牲になっているのに、どうしてみんな調子にのって、私のことは考えてくれないの?

言いたいこと言い放題で、調子にのって話してるの?

わかったようなこと言って、わかってるようなこと言って、いつも否定ばっかしてて

自分のことは棚上げして、人の否定ばっかりじゃん?

 

売れないもの作ってるおまえが悪い。

 

 

でもこのブログを書き、自分の思ってることを口に出して毒吐いてみると

だんだんに心の隅でいつも抱えていた、どす黒い否定感みたいなものを分析してみた。

 

あるイベントが地獄だった。

ブースを覗く人が『これより小さいサイズないですか?』と気楽に聞いてくる。

 

ないよ!

それで終わるのだけど、そもそも『小さいサイズ』って意味わかんない。

 

ベットタウンのイベントでありがちな人達。

買えないけど、なんか言ってみる。

アクセサリーなんかイベントで買ってる生活の余裕ない人に多い。

 

買えないなら、買わないなら何も言わず素通りしてくれればいいのに。。

 

パッチワークを趣味にしている女性がブースにきて

『私も手作りを趣味にしてるの』と選ぶような素振りをしながら話かけてきた。

 

趣味って。。言うか。

 

これ仕事だから!

うちの収入源だから。

 

そのうち怒り出す。

 

『私なんか半年かけて作ったパッチワークが2000円でも売れないのに、簡単に作ったものがこの値段?』

 

簡単じゃないし、なにこの人。

 

普段、人とあんまり会話ができない寂しい人なんだろうな?

人に嫌われるタイプだな~と思いながらも愛想笑いして会話を続けてしまう。

 

さんざん興奮して喋って『またあとで来ます』と言って逃げていく人がいる(笑)

 

なんでそんなに怒っているのか?

イベントでたまたま会った私になんでそんな風に喋れるのか?

ボルテージ上がってるのか?

 

でも最近はこの手のタイプも減ってきた。

 

前はこの手のタイプの話に聞き入ってしまって、よくイヤな思いをしてきたけど

うちのお客さんは優しい顔したスッキリ女子が多いので、その手のタイプの愚痴を聞いたところで一銭も得られない。

 

自分のメリット・デメリットを考えたら、こんな変人タイプを相手にする必要はない。

 

今になってそれがわかってきたのだけど、自己肯定感が低かった私は

いつもこの手のタイプの変人に捕まっていた。

 

変人の犠牲になってもいい私の自己肯定感の低さが、そういう人に愚痴らせオーラを出していたのかもしれない。

 

この前ホームセンターで金具を買ったのだけど、袋に入れて個数と金額を書く品だと思ってレジに持って行ったら

レジの女性に『これバーコードがついてるのでこれしなくていいんですよ』と強めに言われた。

 

私は同じものを再び買うわけじゃないかったので、それを言われたところで

あ~そう!ってくらいなもんで

 

父みたいなタイプに言わせれば『バーコードがあるからこれしなくていいんですよ』って教えてくれたんだろう?ってアドバイスだってとれ。。と言われるだろけど

 

ようするに会計はどっちでもできるんだから、黙ってレジすればいいんだよ!

と思ったのでノーリアクションで内心メラメラ怒っていた。

 

うっせーなババア!

 

前はこんなことで怒りのスイッチは入らなかった。

『あ~はい、すいません』と謝っていた。

 

先日イベントで顔見知りさんに

『次のイベントが生理にあたりそうで具合が悪くなりそう』と話たのだけど。。

 

私はその日排卵にあたってお腹が痛くて、2週間後は生理にあたるって予測できた。

 

それをご主人もいるところでしたのが夫に『なんであんなこと言ったの?』とあとから言われた。

 

私は具合悪そうに気分悪そうにしてて『生理なの~』とグロッキーでいる方がアレだと思って先に話したんだけど、夫は『そういうことは話さない方がいい』と言ってきた。

 

カッチーン!!!

 

もう言っちゃったことだし、生理であろうとその前であろうと具合が悪い日にあたりそうなのは確実で、たいしたことじゃないことで私がPMSでイライラしてて相手を不快にさせたら悪いな~と思って気遣いから言っておいたことなんだけど

 

それをだいぶ過ぎてからあ~だこ~だ言われて、そんなたいしたことじゃないだろ!と思って『おまえはいちいちうるさないな~』と夫に言ってやった。

 

週末、テントのポールを立てるロープの自在がほしかったので、キャンプ用品店に買いに行ったのだけど、そこでも夫は自在を使う理由を聞いてきた。

 

自在結びがどうやってもできないので、アルミの自在を買いたかっただけなんだけど

その方が便利だと思ったから1つ100円しない自在を買うことに、グチグチ言ってて

それは文句ではないのだけど。。

文句でないなら口だしするな!!

 

イベントで使うテーブルがAmazonで届いた。

喜んでる私に『こういう足ってすぐとれちゃうんだよね』と夫が言い出す。

 

『今届いたばっかなんだよ!!!』

もう壊れることを言ってくる。

『壊れてないだろう!壊れたらまた買えばいいだろ』

 

夫はA型女の母親とO型の父親のO型。

私はB型の母親とO型の父親の間のB型。

 

夫にはやっぱりA型女の血が入ってる。

いちいち下げ文句が最初に出てくる。

 

どうしてテンション上がってる時にいちいち下げようとしてくるのか?

 

ムカついたので『幸せボケしてんじゃねーよ』と言ってやった。

 

3連休に初日、夫は幸せすぎて暴走気味。

 

前だったら、そこでそう思っても言わず溜めて溜めて爆発して1週間くらい

あれもこれもムカついて怒っていた。

 

でも溜めて怒ることがなくなったので、険悪なムードが少なめですむようになった。

そんなことは言わなくてもいいのに!ってことはその場で対処するのが1番いい。

なるべく衝突は避けたい。

 

あえてそういうことを言って夫は喧嘩したがる時期が定期的にやってくる。

女の生理前みたいな症状が夫にもある。

私がそれにのってしまうと、大喧嘩になるから

『幸せボケだな』と言ってやると、ちゃんと反省する。

 

なんでいちいちイライラさせてくるんだ!

 

いい人を演じなくていいと思う

去年わたしにインスタをブロックされた人が

 

『なんでブロックされたかわからない』と泣いてブースにきたけど

私はイヤだったからブロックしたのに、ブロックした理由を聞いてきた。

 

私は『アナタが面識もないのに慣れ慣れしいコメントをいつもしてくるから』とブロックした理由を話したのだけど、彼女は『ブロックを解除してほしい』と言ってきた。

 

イベント中もモヤモヤ、いろんな作家さんにその話をして帰ってからもモヤモヤした。

 

1度は解除したものの、やっぱり虫唾が走るくらいイヤだったから

そのやり取りをインスタに書いたら、たっくさんのコメントが入り

『いい大人なんだからそんなこと言ってこなくてもいいのに』とか

『お相手もインスタに悪口書いてますよ』とか

まぁ人のもめことが面白いんだろう野次馬が、あれこれ言ってきたのだけど

Mは私のインスタをみて私をブロックしてきたけど(笑)

 

『だったらインスタのブロックを解除してくれなんて言ってこないでくれ!』と思ったけど、私にブロックされたことが癪だったんだろう。

 

私は言ってしまえば気がすむので翌朝そのインスタを消したのだけど

多くの作家さんに私は言っちゃう人って印象が残ったようだ。

 

言うか言わないか。。だったらこういう世界だと自分の本音をぶちかます方が

仲間として認識されるのか?

よくわからないけど、言っちゃう人っていうイメージがそのインスタでついたらしく

それが理由で落選したイベントもあったようだけど

私は自分のそれを曲げて媚びてまで、すがりつくつもりはないかな~

 

ただ1年前を振り返って、あんな風にそのことに怒りをおぼえなくてもよかったかな~とは思う。

 

イベント2日目。

また別の人がなんかちらちらこちらを見てる。

なにその目線?と気になったものの、挙動不審だな!

するとその人は1時間後『私インスタブロックされてるみたいなんです』と言ってきた。

 

私がインスタをブロックする理由、それはややこしいことを言ってきた!とか

関わりたくないな~と思った人だった!とか

それなりの、私なりの理由がある。

似た感じのものを作りはじめた人だったり。。

 

他の人にとってはそのくらいの理由でブロックしちゃうの?思うことや

SNSをそもそもブロックしたことない人やいるけど

 

でもブロック機能はブロックするためにある機能で、ブロックしちゃいけないなんてルールはないわけで。

ブロック機能を使うか使わないかを迷う必要なんてないと私は思ってる。

仲良くしたくない人と大人な付き合いしていかなきゃいけない時もあるけど

なんらかの理由でこっちがダメージくらえば私はフォローを外すし

ブロックもする。

 

誰かのためにSNSをしてるわけじゃなく、自分がしたいからSNSをしてるわけで

大人な対応を求められる世の中なのかもしれないけど

私はそういうの耐えられない。

イヤな人のことがストレスになるし、その人のことで頭を悩ませるのもイヤだ。

目線に入れるのもイヤなら、その人に見られていると思うのもイヤだ。

 

同じジャンルの人とうまくやれる人もいれば。。

私はそういうイヤなタイプだ。

メリットあるの?

同じジャンルの人と仲良くしてて。

意識しないでいてくれる人ならいいけど、意識しまくりでどうでもいいことぶちかましてくる人ばかりで

 

『私は1万円の物しか売れな~い』なんてアホか。

そりゃスゲーって思うし、だったとしてもそんなこといちいち言ってくるな!って思う。

私が相手を尊敬できないかぎり、同じジャンルの人と関わるつもりはまったくない。

 

まぁたいてい相手も意識して目も合わせてくれないけど、それでいいと思う。

無駄に絡んできてマウントをとろうと無駄話してくる人はイヤだね。

 

同じジャンル同士切磋琢磨して行こうなんて、きれいごとだ。

私は人間できてないので、そんな風には思えない。

きれいごとが嫌いだ。

 

生きてく上でいろんな努力をして、普通に生きていくのさえ大変なんだから

無駄に悩まされたり、ややこしくされたり、考えさせられたり、押しつけられたりするのはごめんだ。

 

今回も登場したインスタブロック相手に

『そうなんですか~。じゃ~なんかあったのかもしれませんね』と

まるで夢遊病者のような返し方をしてしまった。

相手はえ~って顔をしていたけど、もうひとりの自分をつくり出すこと

演じること、その場の嘘をつくことだって生きていく上で必要だ。

 

親に『嘘はついちゃ駄目』と言われて嘘をつかず

本音で生きれば『おまえは空気が読めない』と怒られ

嘘ついていないのに母親の日記に『なんであんなに嘘つきな子に育ったんだろう』なんて書かれ

嘘ついてないのに嘘つき呼ばわりされ、父も信じてくれなかった。

母親の嘘で家族からヌケ者にされ、それが母親の嘘だとわかっていても

私がそんなことを言うタイプじゃないとわかっていても、めんどくさい母にそれを抗議して守ってくれる人は誰ひとりいなかった。

嘘をついてる母親にいつも悪者扱いされ、どんなに辛かったか!

 

めんどくさい人は結局勝つんだ!と思い知った。

 

義母もそうだった。

自分から悪いことをしてややこしくしても、それをどうやっても通そうとした。

初対面で65も越えた大人がガム噛んで喋るか?

なんてしつけのなってない人間なんだ。

ヤンキーじゃあるまいし、永遠の中二病か?

初対面で顔合わせで母親って立場でガム噛んでちゃいけないんだよ!

なにも言わないで席たってフラフラしてたら、誰だって頭おかしいのかな?って

思うんだよ。

厚化粧で勘違いしてる痛い脳の構造してる、おまえに否定されるおぼえはないんだよ。

痛い奴は結局世の中勝っちゃうんだよね。

狂ったもん勝ちなんだよね。

 

でも結局、いくら夫にその怒りをぶつけても、母親って存在は絶対的で

私が怒りを鎮めるしか解決はなかったけど

 

どうしてそうやって、なんでもかんでも私が我慢しなきゃいけないんだ!

 

親に言われて育った嘘をついちゃ駄目は、そりゃ根強く残って

平気で虚言する奴なんかみてると『あ~いう生き方って素晴らしいな』って

自分保護の精神に感銘するけど、ただの後先考えないバカだけど(笑)

 

いい人を演じる必要はなくなったな!と思う。

 

ただ平和に生活したいから、排除するのも必要なことなのか?

我慢してブロック機能を使わず、虫唾が走るそれをある程度の期間我慢して

生活するか?

私には今のところその機能はインストールされていないようで、我慢ならないのだけど

 

その手のタイプが今だ私に寄ってくるけど、前に比べたらその手のタイプを楽しめるようになってきたと思う。

 

だって私も幸せになっていいんだもの!とミュージカルのなんかみたいに両手を広げて叫びたいね。

義母のように『私サウンドオブミュージックが好き』となんの脈絡もなく話だして

いいんだ(笑)

そんなバカにはなれないけどね。

そういう奴が世の中勝ってしまうと気がついた時から、自分もそこを目指しているんだとわかってしまった。

 

常識人でいるなんてバカをみる。

そういう世の中なんだと思う。

 

 

人間って難しいな

綾さんという女性とやり取りをしていた。

境界性人格障害をもつ彼女とメールでやり取りしていたのだけど、先週中場からLINEの通話で話すようになった。

 

綾さんは難しい。

いや自分も難しいと思うけど、人間って難しいと思った。

 

彼女は私と同じような過去をもっていた。

そういう人と話せるのは嬉しいと最初思ったのだけど。。

 

彼女からLINEがきて即レスしないと1日何回も『私ウザい?』と聞かれる。

先週同じような人とあるプロジェクトで関わったので、あ~こういう人って今の世の中多いんだな~と思った。

 

私もいつも自分はウザいと思われてる?と考えてしまう。

口にしないだけで、うまくバランスをとろうと、そういう話しはなるべくしない。

相手にネガティブだと思われるのもイヤだし、今は夫といい関係でいられるので

それ以上を望まないようにしてる。

 

いちいち聞いた方がそりゃ楽なんだけど、言われたこっちは

ウザいなんて思ってないのに、なんで何度も何度も聞くの?ウザい。。

と関係を築くことの難しさで重荷になってくる。

 

だんだん綾さんのLINEにはすぐ返事しなきゃ。。みたいに思えてきて

でも私は週末イベントで外にいたから、LINEしてる時間はほとんどなかった。

 

『ごめんね』と週明けLINEすると『私のことウザいならウザいと言ってください』と言われた。

相手は喧嘩腰のような感じで。

 

母もよく『あ~ひとりになりたい』と怒っていた。

そんなこと口に出さなくてもいいじゃないか?と思うけど、母はときどき自分がいかにひとりになりたいか語ってきては怒っていた。

 

私は寂しがりやだし、孤独なのはイヤだから『ひとりになりたい』て言い出さないけど

母のそういうところがわからなかった。

 

家族で住んでいて、父もいて『ひとりになりたい』と怒りだしたところで

なに言ってんだろう?とないものねだりをする母の不安定ぶりがイヤだった。

 

綾さんのウザさに、なにこの人大変。。と音信不通にするのは簡単だけど

なんか最近そういう自分の性格がちょっとあれかな~?と思うことがあり

綾さんとは頑張れるところまで頑張ってみようと思った。

 

ウザい?と聞いてくるメッセージは、承認欲求みたいなもんなんじゃないか?と

私たちはみんな承認欲求に飢えて生活してるんじゃないか?と思えた。

私がA型マウント女子にイライラするのも、共感してくれないからで

承認欲求が満たされない感覚にイライラしてるのかも?と思った。

 

私は母にいつも否定されてきて、なにをやっても文句を言われていたから

なるべく否定から入らないようにしていた。

だからA型マウント女子のような、会話が否定的な人がすごく苦手。

どうしてすぐ否定してくるんだろう?と悲しくなる。

 

〇〇はダメだよ!

〇〇じゃ~ダメじゃない?

〇〇なんじゃない?

 

私は反対言葉を言われるとすごく否定されてる気がする。

相手が否定してる気はなくとも私はそうとらえてしまう性格をしてる。

 

義母は群馬の人はダメだ!とか離婚歴がある人はダメだ!と理由になってないような否定をよくしてきたけど

義母は誰からも自分は受けいれられない!と思ってる。

だからやられる前にやってやろう!って感じで会話してたけど

なにを怯えているんですか?と正直いつも思った。

 

群馬の人はダメ。

離婚歴がある人はダメ。

え?貴女と結婚するわけじゃないですけど~(笑)

お菓子食べながらテレビ観ながらソファーで寝落ちするような

そんなだらしない人に否定されるのはホントに腹がたつんですけど~

ニートをどうにもできずお小遣いあげて飼い殺しにするようなダメな母親に

あ~だこ~だ言われたくないんですよ。

 

否定されたから、義母のことも否定してやった。

 

義母はうすら笑いを浮かべながら、負けないのだけど。。

最初に義母が私を否定してこなければ、私も義母を否定はしなかった。

やっつけられた分やり返したくなる。

私は聖人じゃないので!

 

でも義母のようなやられたくないからやっつけてやる性格は敵を増やすだけ。

否定してくれば否定される。

日ごろ否定されてるから他人を否定したくなるんだろうし。

人を否定することになれてしまうと、義母のように常に人を傷つけて

それが栄養のようになってしまうなんておぞましい。

 

それって本当に怖いことだと思う。

人を叩きのめしては、人の心を傷つけては、自分の心が満たされるような人間では

常に空腹感の辛いダイエット中みたいな感覚だよね。

でもおぞましい人間はそれくらい辛くあってくれなきゃ(笑)

あんな闘ってる女不幸でなきゃやってらんない。

 

でも綾さんの場合。。

イヤなこと言ってくるとか否定してくるという感じではなく自己否定の低さから

怯えてるって感じで、私を試してくるって感じがする。

彼女を傷つけたくないと思い、頭をつかいながらLINEしてる。

 

なぜか?

私にもよくわからない。

 

きっと私もすごく孤独なんだと思う。

だから綾さんに依存されることを望んだのかもしれない?

 

きっとうまくやれないと未来はみえているのだけど。。

 

彼女の孤独がわかるというか、彼女に共感してしまった。

でも彼女にそんなことは言えない。

同情していることを悟られたら彼女はきっと依存してくる。

そして私を振り回すだろう。

振り回されてると感じた私はそれが怒りにかわり、それを忘れるまで頭の中で何度も何度も『なんであんな風にされたんだろう』と晴れない怒りを巡らせるだろう。

 

きっと母への怒りもそういうことなんだと思う。

いつも母はあまったれた、どうにもならないことを

私にネチネチ語りながら、しだいにボルテージをあげて怒りだし

自分のうさばらしをしていた。

私はまったく心が晴れないまま、母の怒りまで受けとめて

そんなのが43年間続き、そりゃ苦しかったさ。

私以外母のそういうどうでもいいあまったれた、どうにもならない呟きみたいのを聞いてあげる人はいなくて

そういう存在でいてあげたのに、常にディスられて怒鳴られていた。

 

私の根底にあるのは

 

こんなに頑張ってあげていたのにおまえは私の気持ちをこれっぽっちも理解しない!という怒りなんだろう。

 

 

綾さんになんでそんなこと聞いてくるの?と思ったけど、彼女には彼女なりの生きづらそうな背景がみえたから、私は彼女に共感したんだと思う。