毒親から離れる

独り言的な本音、過去の暴露話、セラピーとして怒りを溜めない為に書き綴ります

疲れた

釣りの帰り、聞き捨てならない言葉を、夫がなにを思ったか突然言い出した。

やっぱりこいつはあの女の子供。。

 

でも喧嘩したくない気持ちから

『なんでそんなこと言うかな』くらいで流したんだけど

だんだん自分でも止められない感情が溢れ出した。

喧嘩したくないと思っているから、自分の感情を必死にこらえようとしたんだけど

こんな風にどうにもならないなんて初めてのことかも。

 

夫の前でよかった。

これがトラブルになった奴らの前だったら、どうなっていただろう?

 

大人だし、いろんな経験しているから、自分の感情はある程度はコントロールできるものだと思っていたんだけど、自分ではとめようとしてるんだけど

自分で自分が抑えられない。。

自分がコントロールできないって本当に怖いことだった。

 

夫が言った言葉は些細なことで、そんなに腹を立てるほどでもないことだったのに

自分が抑えられなくなってしまい

納得していないけど、納得しなきゃいけない事や

馬鹿は相手にしない!とブロックしたことや

本当におまえのその感情めんどくさいよ!と腹がたったことや

自分の奥底でそんなこと言い出したらきりがない!と

閉まっていた負の感情がどわ~っと溢れ出したらとまらなくなった。

 

イベントでばったり会っただけなのに、イベントの売り上げのこと言い出した女。

聞いてもいないのに、勝手にこっちを意識して、自分の売りあげ話をしてくる。

おまえなんかまったく眼中になかったよ。。と言いたい。

 

なんであの手のタイプに私は絡まれるんだろう。

張り合ってくる女になんで何度も何度も絡まれては

すごく気分悪くさせられなきゃいけないんだろう。

 

顔合わせの初対面でぶちかましてきた義母。

台無しにして気分悪くさせられたあげく

『ここは眺めがいいから屋上へ行きましょう』とかマイペースで

息子を立派に育てあげたのに、結婚するって連れてきた女が

離婚歴のある子ぶつきで!(私のこと)

苦労して育ててきたのに、まさかこんなできの悪い女にもっていかれるとは。

結婚がすべてじゃない今どきのアイドルは結婚しない。

離婚歴があって子供のいる女なんかとわざわざ結婚しなくてもいいのに。

なんのために育ててきたかわからない。

 

と。。37歳にもなったハゲたオッサンになった息子をアイドル呼ばわりで

心の声だだ流しで初対面からぶちかましてきた義母。

 

 

こんなことを言ってくるから、憲一さんはどんだけ立派な息子なんだと思っていたら

心の声だだ流しの女の子供だ。

ダメ男極まりない。

そのうえ他人の前では格好つけだから、おとなしくて優しい男性を演じる。

でもおまえありえないんだよ!ってことを何度もしでかして

その度にあの女が言った言葉。。

『苦労して育てあげた』って言葉を思い出しては腹がたつ。

おまえがいい加減に育てたから私が苦労するんじゃないか!!

叱らない、向き合わない、おまえの生活環境が悪いから、息子もこんななんだよ。

 

怒られて怒鳴られて育った私はずっとディスられて生きてきたのに

こんなに苦労して生きてきたのに、あの女に面と向かって

 

『あなたは悪魔だ、サタンだ(エ〇バだから)ダメな人だ、汚れてる』と言われ

どーしても許せない、絶対許せない!

そう思うけど、こういう人は誰に対しても自分の感情が抑えられないで

暴走して心の声をだだ流しにして、頭悪いんじゃない?って思うようなことを言って

相手の気分を害す。

 

私が許さなくても、憎んでいても、こいつは死ぬまでこういう魂で

どんなに私が罵ろうと、あの女がまともになるはずがない。

私が怒って血圧上げても、あの女が変わることはないわけだから

そんな興奮してもこっちが辛くなるだけだ。

 

そう思ってバカなこと言っちゃう相手をかまっていてもしょうがない。。

そう思うようになったけど。。

 

ここまでにバカは義母を上回る人は現れないけど

 

無駄に張り合ってくる人は次から次に現れる。

 

高校時代からの知り合いだった青木さん。

イベントで知り合った美紀さん。

どうしてこんなに?って思うほど張り合ってきて、ブロックしたけど

あんたらとは環境が違うんだよ。

子育てだって21からで、若い時遊べなかった分、今が青春なのに

自分たちが子育て真っ最中だからって、あ~でもない、こ~でもないと

ほんっと話がめんどくさい。

めんどくさいからちょっと言わせてもらったら、1に対して10返してきて

だったら私に絡んでこないでよ!と言いたい。

自分から仲良くしたがって絡んできたくせに、めんどくさいこと並べたてられ

そんな喧嘩したいなら別でやってよ。

お得意のママ友って奴がまわりにいるでしょ。

そういう奴らと絡んでりゃムカつかないでしょ。

無駄に私に絡んできて、腹たてて喧嘩売ってくる。

 

私は毒母育ちだから、争いことは好まない。

ずっとそういういつでもイライラしてる母といたから

自分の言い分ぶちかましたい人とは絡みたくない。

 

だって結局。。私の言い分なんて通らないから、あがいても思ったようにならないの知ってるから

納得できなくても腹がたっても、ある程度のところで気持ちの折り合いをつけないと、苦労するのはやっぱり自分。

 

母に理不尽に文句言われ、怒られて、我慢して我慢して我慢しても

もうそれに耐えれられないと、正直な気持ちを父に伝えても

子供の戸籍を勝手にいじられて、辛い思いさせられて

私がこんなに悲しんでいても、親であるあの人達はなにも感じてない。

自分のやりたいように、思ったまま動いて、好き放題やってくるくせに

自分たちは私に捨てられたかのように言ってる。

 

親でさえこんなだ。。

 

美紀さんもさ。。

このブログを読んで、こんなに辛い思いしているのを知っているのに

どうでもいいママ友トラブルなんて話してきて、ちょっと絡めば大爆発だ。

家にいて平和に過ごしてるのにLINEで腹のたつこと言ってくる。

こいつのLINEなんかムカつくんだよな~と思ったのは最初から。

 

でもイベントに遊びにきて、なんかな~と思いながらも続けてしまったんだけど

あそこまであんなだとは思わなかった。

そこが読めなかった自分にも腹がたつ。

 

『どうして張り合ってくるんだろう?』と夫に言えば

 

『だって顔つきが性格表してるじゃん絶対合わないタイプだってわかってたよ』と言われ。

 

あっちにもこっちにもぶちかまされて。

 

でも結局自分が悪いのかな。。

美紀さんがあんな奴だとはわからなかった。

人を見る目がなさすぎる自分がダメなんだ。

ずっと同じことを繰り返してる。

 

自分が人を見る目がなさすぎることを痛感して

美紀さんに呆れたことよりも、きっとまたこういうタイプは現れるだろうな~と思う恐怖感がおそってきた。

今までもこの手にタイプは多くいた。

でも彼女は私のブログを熱心に読んでいる人だった。

以前に比べたらだいぶこの手のタイプとは関わらないようにできるようになっていたのに、彼女は私の性格をブログを通して知っていると思いこんでいた。

だから今までの人たちのような、ぶちかましてくる人だとは思わず

まさかの長文のLINEに唖然。

 

義母のようなファンタジスタな頭の中、こういうタイプが1番嫌いだ。

 

ブログを読んでいるっていう言葉に、私の性格をわかっているだろうと勝手に解釈していた自分が情けなくて悲しくて、ものすごい虚無感だ。

 

あの人のことがあって以来。

虚無感で前のような気持ちで生活できなくなった。

 

美紀さんの存在が私の中で大きかったとは思わない。

なのに。。どうしてこんなに心が疲れきってしまったのか?

 

その前からいろいろ大きなストレスはあったものの、自分で向き合わないようにしていたのか?

 

美紀さんのことがきっかけで?、虚無感を感じて出そう出そうと思っている

イベントのエントリーが出せないでいる。

あの人くらいの存在がなんで自分をこんなに疲れさせるんだろう?

 

もっとストレスになることはたくさんあったはずなのに、頭の中では

あいつホントヤバい奴だったな~くらいで収まっているのに

自分の中のやる気や前向きな気持ちがスイッチオフになってしまった。

 

薬を飲み忘れることが増え、きちっとできてたことができなくなった。

いろんなことがどうでもよく思え、予約していた病院にも行かなかった。

どうしちゃったんだろうな?って自分でも思うのに

自分が崩れていってるのが自分でわかる。

大きな不安を抱えているのに、もう不安なんて感じない世界に行きたい。

 

薬飲んだり治療したりするのは、自分が生きていたいからやることで

生きていても、こんなこと繰り返してはやられて

些細なことなのに、どうしてこんなにダメージが大きいのか?

大したことじゃなかったと思う。

 

人の子供のことなんてどうでもいい。

もう関わらなきゃいいんだし、職場で一緒なわけじゃなし

顔合わせる人なわけじゃないから、バカな奴もいたな~で終わりにできることなのに

どうしてこんなにダメージくらったのか?

 

もうこの辺で潮時なんじゃないか?

疲れた。

 

 

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