毒親から離れる

独り言的な本音 セラピーとして怒りを溜めない為に書き綴ります

次にくる恐怖

今日はカウンセリングの日でした。

今度のカウンセリングで絶対先生に話そうと思っていたことがありました。

 

それはここ最近ずっとみている夢のこと。

 

毒親と旅行へ行ってる夢で、父も母もいて夫も一緒です。

台湾旅行だったり、高原のロープウェイだったり、温泉旅館だったり場所がはっきりしていて、いつものようにどうでもいいことで母がシャウトしだす。

ぎゃーぎゃー怒り出すのです。

私は『またはじまった』と呆れているのですが、夫が母のご機嫌とりをしようとして

私はそれに腹がたって夫と喧嘩になってしまう、母と旅行なんかこなきゃよかった!と母に文句を言ってると、父が母を庇い!またこの展開かよ~とうんざりする夢。

場所の違いはあるけど、ストーリーはいつもまったく同じ。

 

夢の中で怒っているのはとても疲れる。

起きても疲れが残ってる感じ。

夢の中で興奮して母に『いつもどーでもいいことでキレる旅行が台無しじゃない』とか

『どうしていつもそんな風に怒りだすの?』とか

『どうしてそんな大きな声でいつも怒鳴り散らすのみっともない』とか怒っているのです。

 

以前も元彼に捨てられる夢を何度も何度も繰り返しみて、その時も同じように起きてからも疲れが残っていた。

先生に話すと『辛いことは抱えていないで口に出してしまいなさい』と言われて

知り合いに会う度『最近さ~元彼の夢みて辛いんだよね』と打ちあけていたら

その夢をまったくみなくなった。

別れてからよく見る夢だったので、トラウマなんだろうな~って自分では思っていたんだけど、誰かに打ち明ければみなくなる夢だ!と思わなかった。

 

元彼の夢もそれなりに辛かったけど、今続いてる夢も過酷だ。

 

夢なのに疲れる。

疲れる夢が続いていて脳が休まってない感じがする。

 

もう1つよく見る夢が、イベント中の夢。

イベント中苦手な作家さんが突然テントの中にきて、私は引きつっているのだけど

その人は仲良くなろうと話かけてくる。

いろんなことが頭の中を巡って

 

今後のこともあるしな~仲良くしておいた方がいいよな。

でももぉなんて話していいかわからない、また怒りだすんじゃねーの?とびくびくしていて、でも。。その人は語りだし

我慢しているうちに私は過呼吸になって具合を悪くする。

いろんなパターンがあるんだけど、ようするに苦手な相手がブースにきて

なにを言っても怒りだして私は過呼吸になって具合を悪くする夢。

 

この2つの夢を繰り返し繰り返しみていて、寝ていても気が休まらない。

 

先生に話すと『テーマは恐怖だね』と。

そうなの恐怖なの?

自分の中では割り切ってるつもりでいるし、親やその作家さんと関わろうなんて思ってないから、テーマが恐怖と言われると。。

またきたよ苦手な話!と思い、時間の無駄をするような気分でいっぱいになった。

 

自分が苦手とすることを掘り下げて考えるのが最近ではすごく億劫になってる。

 

苦手な人と我慢して付き合ってきたのが、私の人生だった!と言っても過言じゃない。

 

がっちがちに絡まった糸を丁寧にほぐしていくと、ようするに自分の1番苦手なことを我慢していたことで、糸がこんがらがってしまって

相手がその様子をみて敏感に感じとり、意地悪をなお言ってくる!

 

母との関係を見直したり、イヤな人だったな~と思う人を思い返してみると

いつも我慢って言葉が私の中でじわじわ広がっていた。

イヤなことに真面目に向き合っていることと同じだったんだと思う。

 

真面目なことはいいことだ!そう思ってきたけど、イヤな人に我慢して向き合う必要はなかったと思う。

義理だったり、自分がそれを続けていく環境でもめたくない!という意識が強くて

誠意に向き合ってはダメージ与えられてヘロヘロになっていたと思う。

我慢できないところまで追い込まれて、距離を置くと相手はまるで幽霊のように

すーっと消える。

こんな風にすーっと消えるなら、あれだけ我慢した私の気持ちはなんだったんだ?

 

無理に相手にねじこんでくる人間に、誠意である必要はないと思うようになった。

 

ただ。。最近あの手の人間が私のまわりにいなくなったことで

次にくる恐怖への不安が正直わいている。

 

先生は『離脱症状と似ている症状なので。。』とその時期がきたことを次のステージへ進む切符のように考えるといいよ~と軽い感じ言ってた。

『イベントない時期でよかったですね~』と私みたいなタイプは荒療治しかないらしい。

 

自分で経験したことしか信用できないタイプと言われた。

乗り越えたことしか実感がわかないタイプとも言われた。

妄想で逃げたり、事を後回しにしてうやむやにするのは確かに苦手。

白か黒か知り合たいし、グレーな感じでいい加減にやり過ごすのが1番イヤだ。

 

つーことは?

母親と向き合えと?

いつ怒り出すかわからない作家さんと接してみろと?

 

あ~どっちも絶対イヤだ。

それは強く思った。

どうにもこうにも関わったら絶対地獄。

 

でも自分の中の正義感みたいな『〇〇しなきゃいけない』みたいな思い込みが

きっと今の夢をみさせているんだと思った。

自分はイヤなんだけど、〇〇しなきゃいけない!みたいな真面目さが

自分を苦しめてるのか?

 

前よくみた夢は、親に怒られているのに平気な顔してディスられ続けている夢ばかりだったから、最近みている夢のように母親に自分の本心をぶちまけているのは

正直気持ちいいことだったりする。

夢だから脳が休まってない感じがして疲れるのだけど。。

母親に言いたかったことを言い返せてる部分は気持ちいいことなんだよね。

 

ただ苦手な作家さんのことは本当によく夢にみる。

Cさんのことだけじゃない。

1年近く前から何度か会ってる作家さんも苦手。

 

その人には不機嫌な態度をとられたわけじゃないんだけど、とても怖いんだよね。

別の恐怖感っていうんだろうか?

共通点がないのに、やたらDMしてくるし正直ウザい。

ピュアな人!と言えば聞こえはいいが、共通点がないのにやたらライバル視してきて

イベントのことをこと話したがる。

他にいくらでも共通点がある男性作家さんはいるのにどうして私に?気持ち悪い。

私はまったくライバルなんて思っていないのに、相手はライバル視してるのが言葉のはしはしでわかるし、そういうの超ウザい。

ジャンルかぶりもしてないし、行動範囲も違うし、そもそも作ってる物が違うんだからライバル視する必要なんかないのに、なんであんな風な言い方をDMでしてくるんだろうか?

福島の売り上げを聞かれた時はあ~これは増々ヤバい!と思ったけど、どうして売り上げを気にするんだろう?

だって作ってる物が違えば値段だって違うし、どうしてそこを言い出すのか?

ジャンルが違うから、売れた売れない言われてもね~参考にならないし

いちいちインスタあげる度に反応してくるのもううんざり。。

そんなこと意識しないで、勝手にやってくれ!って思う。

 

袖の下あげてるような言い方されたのはじめてだ。

非常に不愉快。

あ~ブロックしたい。

だって全然こっちは参考にならないし。。

うんざり!!!